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| 坚强还剩下多少 |
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回来已经一个多月了，想想这些天，我都不知道自己是怎么过来的，更不知道将来的路我要如何去走，似乎又开始了得过且过过日子的状态了。闲暇的时候，我问自己，亲爱的，你已经多久没真心笑过了？似乎很久了，记不清了……
想想刚开始实习的时候，脾气多好？多少气都受着，忍着，对病人就差把他们当上帝一样捧着了。就算不喜欢，我也强迫自己有点笑容，别跟个小老太似的。日子长了，麻木了，我的笑容僵硬了，日益地敷衍起来，好累。记得当初刚到肿瘤科第一天下班回宿舍的路上，哭得跟什么一样。那是第一次因为实习而落泪，想家了，累了，觉得委屈了。随后的路就越走越坚强，就算去全院最恐怖的九区，也觉得不过如此。
实习的这一年，成长了太多，学习上，工作了，还有做人。接触了太多行业的人，了解了做一行，怨一行，少了很多戾气，多了些许稳重。对于一些病人的不理解，我也不再放心里，而是一笑而过。 现在回了家，我常常想，当初回家的决定是否错了？虽然生活上很安逸，可是工作的压力大到出乎我的意料。
输液室，是个怎样的地方？为什么那么多人喜欢打点滴？看看手上的泡，那些老茧，仅仅一个月的时间，我从开始害怕打针到连一岁孩子也可以得心应手，我不敢去回想那些走过的日子，就像是走在悬崖边上，想一次都心惊胆战。记忆里是小孩的哭声，是围观的人群，是家长的责骂指责声，是孩子们的吵闹声，是孩子在说，阿姨轻点。喧闹，铃声，哭声，感觉到了菜市场，噪音愈演愈烈……感觉头都爆炸了，于是总是从脑子里冒出许多的谬论，既然孩子都养不好，干嘛要把他们生出来之类的想法……
讨厌那些挑剔的病人，指使我打哪跟静脉，那时候我感觉在他们眼里，我就不是个人，而是机器。每每那时，我必打两针，有意的，无意的……压力是你们给的，别怪我！一个上了年纪的老人，他说你放心打，我静脉不好，慢慢找。我心存感激，细心耐心得找，只需一针搞定，但的确难打。我们是人，不是机器，谁不想漂亮地完成工作？可是总有些讨厌的人喜欢给我们莫需有的压力，然后又是他们自己尝到苦楚……真是何必呢？
从开始一个话挺多的孩子，到现在越来越沉默，有时候，真的宁愿自己是哑巴，反正我也会手语。我就是很莫名，为什么当我问起“你叫什么名字”的时候，回答总是“对的”，“哦”，“好的”之类的，于是同一句话我不得不重复个几遍，直到声音哑了，发不出了为止。我不明白为什么那些所谓疼孩子的大人总是不抱好自己的孩子，让不懂事的孩子自己扯掉针头，等到针肿了，需要重新扎一针，两针的时候，母亲又在旁边哭泣。早知这样，把孩子的手看住不就行了吗？何必大家都受累呢？
许久都不做梦的我，一次次在梦里听到铃声，听到孩子的哭声，还有那些让人反胃的血，一次次从梦中惊醒……
最热的时候到了，又是迎接高峰的时候了。同事们说她们刚来的时候都哭了，真的太苦了。我不知道自己可以坚持多久，身心疲惫，我已经比自己想象中坚强许多，可是我的坚强还剩多少？ |
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作者 xingrenlududu 评论() | 人气()
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